segunda-feira, 3 de abril de 2017

Eu me lembro naquela semana, de acordar mais cedo que você é acompanhar a sua respiração com meu olhar, enquanto você dormia um sono em paz.
Me lembro de fazer carinho de leve nos seus cabelos e observar a sua pele macia bem do meu lado, sem acreditar que aquilo era real, que a gente realmente é finalmente estava vivendo aquilo tudo o que sonhamos na distância.
Me lembro da sensação de bem estar ao te dar um beijo de boa noite e ver seu sorriso se abrir antes de você dormir.
Foi a melhor semana da minha vida inteira. Foram os melhores dias que eu vivi e foram com você, do seu lado. O lugar que eu ainda me encontro quando sonho, o lugar que ainda faz muito sentido que eu esteja.

quarta-feira, 22 de março de 2017

A leveza de ouvir sua voz.
A leveza de te saber.
Agora sinto o ano começando, leve.
E ainda te amando, todos os dias.

sexta-feira, 17 de março de 2017

Eu sonhei com você.
No sonho, você me chamava de amor e em seguida, como se tivesse se arrependido, soltava aquele "foda-se" baixinho tão típico seu. Mas daí você me abraçava e tínhamos alguns minutos de paz ali, só nós duas, só nossas respirações que iam aos poucos ganhando o mesmo ritmo.
Depois nos sentamos e conseguimos conversar. Nossas mãos se tocaram, nossos olhos se olharam, nos perdoamos e conseguimos seguir.
O abraço me fez acordar na madrugada, sentido como se você estivesse aqui ao meu lado, sorrindo e mostrando pro mundo o sorriso mais lindo.
Eu continuo a te amar. Não apenas em sonho.

segunda-feira, 13 de março de 2017

Oi, tudo bem?
Bem, como você não me responde nunca, estou escrevendo aqui mesmo. Talvez você nem leia, mas ao menos eu não fico com a sensação de que uma hora você irá responder.
Sabe, eu não entendo muita coisa de como viemos parar onde estamos. Sabe, eu sei que você diz que não sou eu o problema, mas eu estou me sentindo um problema enorme no mundo desde que você não fala mais comigo. Eu não enxergo onde foi que você achou que eu não sou mais digna de uma resposta sequer. Onde foi que eu não posso ou não tenho o direito de uma simples resposta a uma mensagem boba
Fomos tão amigas, tão parceiras, tão amantes que eu realmente me perdi em qual momento eu errei. Onde foi que eu comecei a merecer a sua indiferença.
Me dói, todos os dias.
Me doem todos os órgãos.
Me dói toda uma vida.
E eu sigo amando você e sigo com dor, não entendendo em que momento todo aquele amor se transformou nesse ódio seu por mim
Eu sinto muito. Sempre sentirei.
Ainda te chamo de "meu amor" em pensamento. Ainda visito você nas noites pra desejar bons sonhos.
Ainda estou aqui, a esperar alguma resposta.
Um beijo.

domingo, 12 de março de 2017

Carta a você que nunca lerá

Sabe, toda vez que penso em você, os momentos que me vem a cabeça são os de amor.
Vem sempre aquela primeira vez em que você me disse estar apaixonada, quando a luz azul dá televisão contornava seu corpo nu de forma que eu mal consigo descrever. Depois, lembro do seu sorriso quando cheguei de surpresa pra te ter mais uma vez, por mais um fim de semana, pelo medo de você ir embora e eu nunca mais saber de você. E todos os momentos, os sorrisos, os deleites dos dias juntas, os passeios, a vidinha de casadas que treinamos em algumas vezes. E é por isso, meu amor (vou sempre te chamar assim), que a dor de não ter você é tão grande. É porque eu acabo me esquecendo do dia em que você me disse que não conseguia mais. Eu acabo me esquecendo dos seus olhos indo embora na última vez em que nos vimos. Eu acabo me esquecendo do que foi dolorido. Porque o que vivemos foi tão lindo que eu não espero nunca ter algo parecido.
E, na verdade, eu já me conformei que sou sozinha nessa vida. Depois de você, eu sei que não me reergo com mais ninguém. Que não me abro pra mais ninguém. Que não quero mais ninguém.

sexta-feira, 10 de março de 2017

Em 2016, apesar do ano merda pro mundo, eu fui muito feliz. De fevereiro a dezembro meu ano foi incrível, assustadoramente incrível.
Acho que 2017 veio pra eu pagar por isso. Eu não posso ser feliz. Então, cá estou eu chorando todos os dias desde o primeiro dia desse ano.
Eu não nasci pra ser feliz. Eu não mereço ser feliz.

quarta-feira, 8 de março de 2017

Em algum lugar, no meio de uma rua de Botafogo, nosso beijo ainda está gravado. Em algum lugar além da minha memória, o momento em que você me tomou nos braços e nossas mãos se enlaçaram ainda faz algum sentido. No meio de todo o glitter e caos, no meio desses mais de 365 dias, alguém em algum lugar ainda se lembra do que fomos. Nosso amor ainda está pelos ares do Arpoador e da Aclimação. Os meus pés ainda se viram no momento em que você vai embora na rodoviária. Os meus lábios ainda te roubam um beijo no aeroporto.
E o amor nascido em Botafogo ainda faz algum sentido. Em algum lugar.

segunda-feira, 6 de março de 2017

Desisto de fugir da saudade e deixo que ela me tome.
Corpo, alma, mente, emoção.
Tudo em mim é saudade.
Da tua respiração em minha nuca às tuas palavras em meus ouvidos.
Tudo que sou hoje é saudade.
Essa palavra que mal tem tradução e muito menos alguma explicação qualquer.
Busco em meu vocabulário algo que possa representar isso de outra maneira, alguma palavra que possa dizer mais que isso.
Mas sou feita de saudade e silêncio. Sou feita da tua falta no meu dia a dia. Sou feita das lembranças e do amor que guardo aqui só pra você.
O dia que quiser. Se quiser. Sou tua. Estou tua. Serei pra sempre tua. Eu e essa saudade.

quinta-feira, 2 de março de 2017

Eu sei que vai passar. Eu sei. Mas não hoje, não agora.
Então... Então eu só quero me dar o direito de chorar. De soluçar. De me engasgar com minhas lágrimas e de olhar pra trás e ver o amor da minha vida se dissolvendo.
Eu quero me dar o direito de reler as conversas todas, de todos os meios, reler todos os e-mails, revirar as 350 fotos dos vestidos escolhidos pra o nosso dia e morrer de dor de saber que não vai acontecer. Eu quero mergulhar nesse luto que é todo meu e quero sair dele inteira. Disposta a viver.
Eu realmente ainda não sei o que fazer da vida sem aqueles olhos lá no fim de toda essa bagunça... Talvez esse era meu maior (ou talvez fosse o único) incentivo pra seguir. Aquele olhar que sorria ao me ver. Aquele olhar que me carinhava só de olhar dentro dos meus olhos. Mesmo que fosse através de uma tela.


Talvez nem ela saiba o quanto de amor eu ainda sinto. Talvez ela nunca queira saber o quanto de amor ela despertou aqui dentro. Talvez... Talvez eu guarde meu coração bem guardado esperando o dia da volta. Ou o dia que nunca mais volte.
Eu teria congelado o mundo naquele minuto em que sua língua finalmente encontrou a minha. Eu me lembro do gosto da sua boca que grudada na minha, me fez acreditar que isso sim é amor.
Eu pararia todas as horas naquele exato instante, quando seus braços seguraram minha cintura e sua mão passeou pelas minhas costas.
Eu não sei como eu ainda sigo sem essas sensações no meu dia a dia. Nada do que sou hoje tem muito mais do que saudade. A saudade do seu sorriso (e você sabe o quanto fica linda quando sorri?) é algo que me tira do eixo. No meio do dia, a imagem dos seus olhos sorrindo em mim me traz aquela sensação de dor-amor na garganta que me faz desabar.
Eu te amo e eu não sei mais como fazer pra seguir sem você. Eu sigo. Por osmose. Apenas deixando você ciente de que meu peito é seu palco. Quando quiser, vem. Dança em mim. Eu te deixo.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2017

O teu silêncio na madrugada vem como uma faca no meu pescoço e me dói, me fere, me faz perder o sono e o rumo, o eixo.
O teu silêncio no dia a dia me estrangula com as palavras que se engasgam na garganta e se misturam com o gosto de café, cerveja e o seu gosto, que ainda mora em mim.

Te fiz imortal nas minhas palavras e desejos. Te fiz voz nos meus sorrisos e nas súplicas. Te faço cor nos dias doídos. Te faço sonho todos os dias.Te retrato em meu olhar e te sorrio em minha vida. Te carrego comigo onde vou, te desejo boa  noite em silêncio, quase como uma oração, imaginando que chegará em seus ouvidos. Te trago pra perto de mim nos sonhos, te faço parte do meu dia. Te sigo com o olhar, te desejo com o arrepio da minha pele. Te sinto perto, te sei longe. Te faço amor todos os dias. Te transformo na canção mais bonita. Te sei começo, meio. E te sei fim.

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2017

Sabe, acredito naquilo que diz que somos feitos de poeira das estrelas, a humanidade. Talvez por acreditar demais nisso, eu conseguia acreditar que nossa conexão e o modo como as coisas fluíam tão intensamente entre nós, só podia ser um sinal de que éramos da mesma constelação. A tua constelação não poderia ser diferente da minha, olha só onde chegamos, onde nossos passos nos levaram. Não era crível no meu coração tão cheio dos teus glitters estelares que não fôssemos de um mesmo lugar. E é, também, por isso que eu ainda não consigo acreditar que não somos mais. Fomos tanto. É difícil olhar pro céu e ver a lua, as estrelas e a nossa constelação e conseguir duvidar agora de tudo que era tão certo. Talvez, erroneamente, eu não pude perceber quantas galáxias existem e que você, o pó de estrela mais brilhante que já cruzei na vida, pudesse ter vindo de um outro lugar.
Nisso de acreditar que somos poeiras brilhantes que me perdi. Eu ainda te vejo toda brilhante se juntando com todo o meu brilho e fazendo luz em uma galáxia tão vazia e escura que, mesmo pó, conseguimos preencher inteira. Teu farelo estelar ainda causa reflexos nos meus olhos quando você, à noite, se aproxima da luz da lua. Tua energia é lunar, mulher. Nessa afirmação que encontro motivos pra minhas insônias cada vez mais fortes: se tua energia vem da lua, porque fechar os olhos quando sei que é a sua hora de brilhar? Então eu não os fecho. Eu passo noites ainda pensando que seu pó estelar de glitter brilhante ainda vai encontrar o caminho de volta.


Passo madrugadas em claro procurando alguma música que não me lembre de você. Impossível, todas lembram. Todas. Algumas me fazem lembrar do quando você as odiava e eu colocava ela pra tocar e cantar em voz alta. Outras lembram todos os momentos de amor que tivemos. E tem aquela, que nem é música de amor, mas que estraguei quando a dediquei pra você em todos os dias desse nosso amor que pouco durou.
As lágrimas escorrendo incessantes pelo meu rosto a qualquer sinal de qualquer lembrança tua.
Teu gosto, teu corpo, teu cheiro, teu beijo, tudo que reaparece como num toque de mágica a qualquer acorde de qualquer música. Quem diria, consegui estragar todas as músicas do mundo ao dedicá-las a você. Consegui estragar meu gosto musical inteiro. Mas não consigo estragar você.
Quando deixa de ser nome e vira parte integrante de um monte de sentimentos, quando faz parte de dentro, quando esta intrinsecamente na garganta, no peito, no coração. 
Quando deixou de ser nome pronunciado e virou coisa grande demais que não se pronuncia.